5 reglas de oro para salir sin lastimarse el uno al otro en una discusión de pareja

Termina los desacuerdos con tu pareja sin lastimarse y con una solución que los ayude a crecer juntos.

Erika Patricia Otero

No hay pareja en el mundo que por más que se ame no haya tenido que pasar por una pelea; pese a eso, algunas parejas son muy sabias y logran encontrar la manera de subsanar sus desacuerdos sin que las peleas se adueñen de la relación y lleguen a destruir el amor que ha crecido con el tiempo.

Hay maneras ingeniosas de terminar una discusión que va subiendo de tono, por eso acá comparto estas 5 reglas de oro que les ayudarán a encontrar la paz por medio de un acuerdo.

  • 1. Que el buen humor termine con el conflicto

Lo que se recomienda es que en medio de la situación problemática se recurra al humor sin sarcasmos para cortar con el conflicto. Sin embargo, debes ser hábil para que el intento de calmar las cosas no se convierta en un motivo para encender más la llama del enojo; y esto podría ocurrir si tu pareja se siente burlada o ridiculizada.

El resultado del sentido del humor bien aplicado en un momento complicado de la pareja puede hacer que ustedes se sientan más íntimos, como cómplices que son; de esa manera de a poco se perderá la necesidad de tener la razón, pues esta es el foco de muchos conflictos de pareja.

  • 2. Establezcan reglas para mantener una discusión

Puede parecer extraño, pero es una propuesta muy interesante de la psicóloga Harriet Lerner.Ella explica que una pareja que propone unas reglas claras para discutir, evita dejarse dominar de la ira que por lo general es la que provoca que se digan cosas hirientes al ser amado y luego no haya manera de limar asperezas.

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Es tan simple como que acuerden no gritarse, no comparar, ni lanzarse agravios, jamás irse a la cama enojados. Estos son solo algunas opciones a las que claramente tú podrías añadir tus propias reglas.

  • 3. Ponte en el lugar de quien ha comenzado la discusión

Según el Psicólogo Keith Sanford de la universidad de Baylor, una manera efectiva de dejar de discutir con la pareja es “escuchar” la emoción que se esconde tras lo que motivo la discusión.

Según lo que él explica, se requiere de empatía para comprender la razón de la tristeza que se esconde tras la ira presente en las discusiones. Además él añade un descubrimiento interesante, resultado de observar a 83 parejas en momentos de furia:
“He descubierto que las parejas estaban más destinadas a expresar su ira no en los momentos en que se sentían más furiosos, sino cuando el clima en su relación era el de irritación”, y continua diciendo, “Es como una trampa de la que no se puede escapar”.

La invitación es a que rompas con ese círculo vicioso, tengas la capacidad de observar qué o cuál es el disparador de las irritaciones entre ustedes y busquen la solución, lo que será más fácil, dado que ya se ha podido identificado el problema.

  • 4. Para, respira profundo y deja que la otra persona se explique

Según La psicóloga y sexóloga Isabel Rovira Salvador una solución efectiva es dejar de pelear y escuchar. Así que sin importar si fuiste o no quien motivó la discusión, procura guardar la calma, deja de gritar, respira profundo tantas veces como sea necesario con el fin de calmarte y comiences a escuchar lo que el otro dice.
Mágicamente, aunque no es cuestión de magia, observaras como la otra persona va bajando el tono de su voz y se va calmando, es entonces cuando podrás pedirle que se explique mejor acerca de lo que le molesta.

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La experta sostiene que no es cuestión de ceder terreno, es buscar la razón y la solución del conflicto y ésta es una manera sana de terminar con una pelea.

Puede ocurrir que tu pareja te siga instigando para que sigas gritando, es en este momento que debes recordar que “No gana el que más grita, si no el que logra conservar la calma”, si no tiene quien le siga la idea, no tendrá más remedio que calmarse.

  • 5. La crítica no es igual a hacer sentir mal

De nuevo la Psicóloga) Harriet Lerner explica la “regla de oro de las relaciones personales” es que se puede ser críticos con nuestra pareja. Ella dice que soportar callado también es muy malo, pero que lo que jamás se debe hacer es hacerle sentir que es mala persona.

Ella propone una proporción ideal de observaciones positivas y negativas, dice que la regla ideal es de 5 a 1; es decir, por cada cosa poco alentadora que le digas a tu pareja debes decirle 5 observaciones positivas que le ayuden a ver la magnífica persona que es.
Sé que puede resultar algo controversial esta medida, pero todos muchas veces necesitamos saber lo que no hacemos bien, tanto como lo que nuestra pareja ama de nosotros.

Por último quiero pedir que no olvides esta frase del escritor francés Joseph Joubert: “el objeto de toda discusión no debe ser el triunfo, sino el progreso”; ten en mente que tu objetivo a aplicar estas ayudas es fortalecer tu relación, no ganar cada discusión.

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Te deseo muchos éxitos.

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