Cómo ayudar a alguien que se encuentra en una relación abusiva

Ninguna persona merece ser víctima de violencia. Si puedes ayudar a alguien, hazlo de la manera adecuada.

Erika Patricia Otero

Nadie se imagina que una relación donde aparentemente hay amor y respeto pueda convertirse en un infierno.

Las relaciones de pareja donde hay violencia provocan el deterioro y la anulación de la propia identidad. Además, la persona maltratada pierde poco a poco su confianza y amor propio; tanto es así, que creen que ellas son las causantes de que las maltraten.

Paulatinamente, el maltrato hace que las personas pierdan su brillo y alegría natural. La víctima de violencia empieza a alejarse de sus amigos y familiares, se ven tristes y opacados. Aparte de eso, en ocasiones se ven temerosos, alerta y cuidadosos de cómo se comportan o de lo que dicen. Es decir, hay un cambio completo de “luz a sombras” que hace evidente el cambio de actitud.

Ahora, notar que esa persona que quieres es maltratada, es fácil. Lo que es difícil es saber cómo actuar para ayudarla para que pueda lidiar con su angustiante vida.

Si has sido testigo de que alguien a quien aprecias sufre violencia doméstica y no sabes cómo actuar, te dejo algunos consejos que te pueden ayudar.

1 No juzgues ni hagas observaciones

Por ejemplo: te has dado cuenta que tu hermana sufre a manos de su esposo. Ella sabe que tú te has dado cuenta y quieres ayudarla; pues bien, lo último que tienes que hacer es juzgarla.

Sé que es tentador empezar a decir cosas cómo: “¿Y qué esperas para dejarlo? ¿Acaso quieres que te mate?”. Eso es lo último que tienes que hacer. No sabes las razones por las que una persona sigue al lado de un cónyuge maltratador.

Ese tipo de comentarios lo que van a provocar es que se sienta más insegura y miedosa; simplemente no estás ayudando.

Por el contrario, lo que debes hacer es cambiar los papeles. Pregúntale a ella lo que ella haría si tú fueras la maltratada, ¿qué consejos te daría a ti? También le puedes decir “alimentar el autoestima” con halagos; por ejemplo, decirle lo buena que es en su trabajo o como madre y hermana o amiga. Esto lo haces para que se vaya recuperando poco a poco de sus inseguridades y tenga la valentía de pedir o buscar ayuda.

El punto importante acá es que tu amiga o hermana se den cuenta que tu estás ahí para ayudarle en lo que necesite. El hecho de que ella sepa que tiene alguien con quien contar, porque sabe lo que vive le ayudará a ser más fuerte.

2. Evita soltar la mano de esa persona

Es muy posible que tu amiga o hermana, al saber que tú sabes su situación, te busque para desahogarte. Sé que puede ser difícil escuchar las cosas por las que ella pasa a diario. Pese a eso y a que quieras evitar escuchar su situación, debes asegurarte que te siga viendo como apoyo.

Si te enoja que te cuente las humillaciones a las que es sometida, dile amablemente que evite los detalles; sin embargo, asegúrale que no olvide que tú sigues apreciándola y estás ahí para ayudarla.

Ten en cuenta que las personas maltratadas muchas veces son aisladas por su maltratador. Este tipo de personas quieren a su “víctima” aislada para debilitarla y poder dañarla. Es por esto que si no le aseguras que tu seguirás allí para consolarla o brindarle apoyo, ella estará a la deriva con su maltratador.

Trata de invitarla a salir y dar un paseo para que se distraiga y cuando no puedan verse cara a cara habla con ella por telefono, chat o por una RRSS. Asegúrale que estás dispuesta a ayudarla.

3. Recomiéndale ayuda profesional

La violencia de pareja es un fenómeno complejo donde entran en juego muchos factores. Por lo regular, en una relación donde hay abuso se presenta el ciclo de la violencia. Este se caracteriza por incluir a personas que no se dan cuenta de que se encuentran en una relación dañina.

Los siguientes puntos describirán cómo empieza la violencia doméstica:

• Calma. Como su nombre lo dice, la situación es pacífica y parece ser la historia de amor ideal.
• Acumulación de tensión. Es acá donde se empiezan a notar las diferencias y desacuerdos. Una pareja sana sabe resolverlos, pero cuando una de las partes es un maltratador, comienza el infierno y va en escala. Puede empezar con comentarios déspotas y degradantes que van evidenciando violencia solapada.
• Explosión. Es acá donde se desata el maltrato, porque hay fuertes descargas de ira.
• Luna de miel. La persona maltratadora busca conciliar prometiendo un cambio en su manera de ser y asume comportamientos y actitudes compensatorios.

Es importante que la persona maltratada busque ayuda profesional. Si la violencia lleva dándose ya desde hace mucho tiempo, seguramente ya la tiene normalizada. Sabemos que no es normal vivir siendo insultado o maltratado a diario. Es por eso que ella debe acudir a un profesional que le ayude a darse cuenta de las cosas que no van bien en su vida y comience su recuperación.

4. No ejerzas presión

Cuando una persona se encuentra en una relación abusiva lo último que necesita es que alguien esté tras ella para que reconozca lo situación por la que pasa.

Lo que harás si te comportas de esa manera ante alguien maltratado es violentarla más. Tu amigo o familiar no necesita coerción para actuar, necesita empatía y comprensión.

Si quieres ayudarle lo que puedes hacer es entender que cada persona tiene su tiempo para actuar y reaccionar. Volver a creer en uno mismo es difícil y aún más si esa persona sigue en la relación abusiva. Solo acompañala y dale tiempo, pero si ves que la situación es extrema, entonces actúa por tu parte y denuncia la situación.

No hay dolor cuando se trata del amor

Muchas personas permiten el maltrato porque fue algo que aprendieron en sus hogares. Por lo regular se “casan” con creencias dañinas al haber visto a sus madre o padre ser víctimas de violencia. No es una justificación, es una llamada de atención para no juzgar una situación que no conocemos a profundidad.

Cuando una persona romantiza los comportamientos violentos y controladores, permite que tengan control sobre ella. No, el amor no duele ni controla y eso es algo que las personas víctimas de maltrato deben aprender. Esto toma un tiempo y un cambio completo en las creencias sobre el amor, pero con la ayuda adecuada, podrá lograrlo.

Erika Patricia Otero

Psicóloga con experiencia en trabajo con comunidades, niños y adolescentes en riesgo.