Qué son los “mensajes yo” y cómo pueden ayudarnos en los vínculos
La clave de una convivencia armónica radica en saber cómo comunicar lo que nos incomoda sin dañar al otro.
Erika Patricia Otero
Una de las mayores quejas que viven las parejas es la incapacidad que existe para comunicarse y expresar los que sienten, piensa y quieren. Esto genera muchos malos entendidos e incluso problemas graves de convivencia.
Los “mensajes yo” funcionan como una herramienta de comunicación útil para comunicar nuestros pensamientos o emociones respecto a una situación sin herir a nuestra pareja.
Esta estrategia de comunicación funciona para decir algo que no nos gusta sobre algo que la otra persona está haciendo. Básicamente, para hablar clara y respetuosamente, pero sin lastimar al otro. Así evitamos sentirnos incómodos y no ser ofensivos.
Profundicemos en los “mensajes yo”
Como decíamos, los “mensajes yo” son una estrategia para comunicarnos. Esta nos da la facilidad para expresar nuestros pensamientos, sentimientos y deseos de manera asertiva.
La asertividad es la comunicación en el que expresas ideas, sentimientos y necesidades de forma directa, segura, tranquila y honesta. Esto lo haces mientras cuidas cómo dices las cosas, siempre desde el respeto y sin atacar a la otra persona.
Como usar los mensajes yo
Cuando usas los mensajes yo, lo que haces es tener en cuenta que debes hablar en primera persona. De esta manera centras la atención en el hecho sobre el que se está hablando; así describes las emociones que la situación te genera.
Un ejemplo de lo que no debes hacer cuando hablas sobre cómo te hace sentir una situación, es el siguiente:
“Nunca llenas el tanque de la gasolina cuando usas el carro, ya estoy cansado de que siempre hagas los mismo”. Cuando te expresas de esta manera estás acusando y enfocando el problema en la persona que te afecta. Este tipo de reclamos lo que genera en la otra persona es sentimientos de ira y molestia por la acusación.
Ahora, cuando haces uso de los mensajes yo, la frase a usar seria la siguiente:
“Las últimas semanas he tenido que llenar el tanque de la gasolina y la verdad hacerlo me hace sentir frustrado”. Esta es una forma más suave y puede ser fácilmente aceptada porque no es una acusación. Pone el foco de la conversación en el evento y además muestras cómo te sientes. Como puedes ver, no hay crítica y acusación dirigida al otro.
Cuando comunicas tu sentir de esa manera lo que haces es que la otra persona empatice con tus sentimientos. Es de esta forma que logras expresarte sin juzgar.
Diferencias entre los “mensajes yo” y los “mensajes tú“
Cuando acusas a tu interlocutor, haces uso de lo que se conoce como “mensaje tú”. Este tipo de comentarios son los causantes de las grandes diferencias entre las parejas.
¿Qué hacemos cuando usamos los “mensajes tú”, lo verás a continuación:
Culpar
Este tipo de mensajes hacen que la comunicación se vea obstaculizada debido a que la otra persona se siente acusada.
Es cierto que te sientes incómodo por las acciones del otro, pero enfocar tu malestar en culpar deteriora las relaciones. Esto provocará que el otro se defienda airadamente y no asuma la responsabilidad de sus acciones.
En cambio, los mensajes yo reducen las posibilidades de un enfrentamiento. Es muy distinto decir: “Es tu culpa que llegaramos tarde al matrimonio de tu hermana”, a decir: “Me sentí incómodo porque llegamos tarde al matrimonio”
Juzgar
En este caso, los mensajes tú emiten un juicio sobre la otra persona que lo único que genera es resentimiento.
Por ejemplo, decir: “¡Contigo siempre es la misma historia, está visto que jamás harás el esfuerzo por cambiar!”. Cuando dices esto lo que provocará es que la otra persona quiera poner un alto a su comportamiento.
Al contrario, cuando dices: “Me preocupo mucho cuando no me avisas que no vas a llegar temprano”. Esto le muestra a la otra persona tus emociones y no tu frustración.
Solucionar el conflicto
Los mensajes tú están bastante lejos de ser un mecanismo que facilite la solución de los conflictos. Peor aún, lo que hacen es aumentar los malos entendidos y resentimientos entre la pareja.
En cambio, los mensajes yo son una excelente estrategia de comunicación que ayuda a la pareja a encontrar soluciones a los conflictos. Esto es así porque focalizan el problema en los sentimientos que te provocan la situación y no tu pareja.
¿Cómo hacer uso de los “mensajes yo”?
1 Debes formular la frase en primera persona: “Me siento temerosa de…”, “Me siento triste cuando…”.
2 Describirás la conducta de la otra persona de la manera objetiva posible. Por ejemplo, “Cuando no me llamas para avisarme que tardarás, me siento preocupada”.
3 Explicaras cómo te hace sentir ese comportamiento: “Para ser honesta, me siento frustrada cuando me ignoras”.
4 Propondrás una solución: Por ejemplo: “Te agradecería que me llamarás si vas a tardar en llegar” o “Preferiría que la próxima me acompañarás a hacer las compras más temprano”.
Los “mensajes yo” son muy efectivos para transmitir lo que sentimos a cualquier persona y en cualquier situación compleja de abarcar.
En los “mensajes yo” la asertividad es la base
Como has podido ver, los mensajes yo tienen su base en la asertividad. Cuando se usa la asertividad lo que buscamos es expresarnos desde el respeto y sin culpar al otro. Con esto logramos comunicarnos, desahogarnos, pero sin dañar ni hacer sentir culpable a nadie.
Esa es la única manera en la que una persona no se sentirá culpable ni levantará barreras contra ti. Además, buscará la forma de solucionar sus interacciones contigo y así poner fin a lo que te incomoda. Todo estas acciones harán que la convivencia entre ustedes sea armónica.
Erika Patricia Otero
Psicóloga con experiencia en trabajo con comunidades, niños y adolescentes en riesgo.
